martes, 22 de octubre de 2013

Pesadillas. ~

      Sentir como tus pesadillas regresan de su exilio y ver como todo tu mundo cambia a tu alrededor sin que tu puedas hacer nada; tus ideas respecto al mundo, tus amigos, tu familia, tus sentimiento, todo lo que te hacía ser alguien cambia y eso te hace daño. Ver como tu mente se centra en que el mundo es un caos, en que las cosas nunca pueden cambiar y en que todo te perjudica.
      No consigo aclararme y decidir quien soy, todo a mi alrededor gira tan deprisa que la cabeza me llega a dar mil vueltas; otras veces soy yo la que no gira, en esos momento veo como todo mi mundo se mueve, sigue hacía adelante, mientra que yo me quedo atrás, sin avanzar, sin atreverme a mirar al futuro por miedo a hacerme ilusiones erróneas; creo más bien que es por miedo a perder lo que he conseguido, todo lo que tengo hasta ahora.
      En realidad lo único que me aporta la vida es sufrimiento y lágrimas, sin retorno y sin arreglo.

jueves, 17 de octubre de 2013

Lo que soy en realidad

     Todo cambia con el sonido de los tambores; continuo ruido que revota en mis oídos, dándome dolor de cabeza. Recuerdo todo lo cometido, todos los errores, todas las cosas malas que hice; todo lo que me atormenta hasta el punto de volverme loca. Siempre me ha costado ser yo misma,con todo lo que eso conlleva; ahora estoy más cerca de serlo, pero aun me cuesta alcanzar la meta.
     Todavía me despierto todas las noches por culpa de la misma pesadilla de siempre; yo corriendo en un prado perseguida por un rostro que cuesta describir. Ojos grandes y rojos como la sangre; colmillos en vez de dientes, una boca sonriente con una lengua viperina, que oigo sisear a mi espalda; garras en vez de manos y pezuñas en vez de pies. Siempre repitiendo la misma frase << Nunca llegaras al final >>; ha pasado diez años y sigo sin entender el significado, pero poco a poco me puedo ir haciendo una idea del porque de esa pesadilla.
     El ser yo misma, es una cosa que me costo encontrar, pero que después de mucho pensar y mirar atrás en el tiempo, me he dado cuenta que siempre he sigo yo misma el problema estaba en que nunca lo he sabido con una ciencia cierta. Desde que era pequeña he estado encerrada en un mundo de sombras y silencio, en el que no era duela de mis aptos; si no que todo lo que hacía estaba controlada por una titiritera que movía los hilos de mu cuerpo y mi voz, sin poder vivir mi vida a mi manera. Yo para poder superar eso, me aferre a algo tan insignificantes para algunos pero importante para mi; ese aferramiento me hizo ser lo que soy ahora.
      Algunos piensan que la magia y la ilusión son solo una tontería para niños chicos y que con el tiempo esto se tendría que ir olvidando; pero yo no lo puedo olvidar ya que la magia y la ilusión son cosas que me han salvado la vida y ya pertenece a mi ser.

     Viajar al país de Nunca Jamás y ser una niña perdida al mando del niño que nunca quiso crecer; entrar por una madriguera de un conejo blanco a un mundo lleno de rosas rojas y una oruga azul que habla; robar a los ricos con un arco y una flecha para dárselo a los podres; convertirme en un símbolo de libertar y sacrificio para muchas persona o incluso ser un ángel que caza demonios mientras se siente infinita y se prepara para la batalla del siglo y todo eso sin ser dominada.
     Todas esas cosas que para algunos les parece una fantasía estúpida, para mi es mi vida y nunca lo podré cambiar yo que con esas cosas me he crecido y me he convertido en lo que soy ahora; pero siempre, detrás de esto estará todos esos días en los que me pasaba hora y hora llorando y maldiciendo me a mi misma por todo lo que me estaba sucediendo, intentando buscar una explicación de por que todas esas cosas me pasaba a mi y que es lo que había echo mal para merecérmelo. Pero ahora me doy cuenta de que en esos momentos me equivocaba.

miércoles, 9 de octubre de 2013

I have a problem

      Todo empieza cuando te pasa algo; estas rara, no te apetece hacer nada y estás distraída ajena a todo lo que te rodea. En ese momento, empieza el papel de tu amiga, te empiezan a son sacarte todo aquello en lo que piensas, insisten una y otra vez, así hasta que ya no puedes más y tienes que decirles que te dejen en paz para poder respirar un poco; el problema está cuando no escuchan lo que les dices y siguen preguntándote como si nada. En esos casos, tú, ya cansada de todo, les explicas que no lo puede contar porque o no te apetece o no puedes, una de dos. El problema de no contarlo porque no puedes está en que te mueres en decírselo a alguien y que te diga su opinión o que te aconseje que hace; otras veces, cuando no lo puedes contar es porque, el decirlo significar hacer daño a alguien, importante o querido; y este es mi caso.
      Tengo algo que contar, pero tengo dos problemas; uno, si lo cuento defraudare a una persona que me importa lo suficiente como para callar hasta la muerte; y dos, si lo cuento a parte de defraudar a es persona, haré daño a otra y esta persona también me importa. En resumidas cuentas, estoy en una encrucijada; si lo cuento, por un lado haré daño a una persona y por otro, defraudares a la persona que me lo a contado; esto es lo que se suele llamar tengo <<un secreto con otra persona pero no lo puedo contar>>, tipo la serie pequeñas mentirosas; la diferencia de la serie a lo que me esta pasando es que este momento es que el "secreto/cosa que no puedo contar",me hace daño y sin saber como me esta haciendo ser alguien que no soy y eso me preocupa.
        ¿Qué puedo hacer?, ¿me lo sigo callando todo o lo grito a los cuatro vientos? De las dos formas, tanto si lo cuento como si no, acabo haciendo daño a alguien; si lo cuento haré daño a dos persona y no lo cuento me haré daño a mi misma convirtiéndome en lo opuesto a mí.